Às (severas) praxes da TAESEAH!

Corre o boato... e vai passando de boca em boca e aumentando de ano para ano! É verdade, os meninos (e meninas) da TAESEAH são MAUS para os caloirinhos! Essa raça ruim de bichos que todos os anos se apoderam do nosso tempo e imaginação com a desculpa de que querem ser integrados!

Integrados em quê? Aqui não há integração para ninguém... há praxe... praxe da pesada! Não sei como sobrevivem os tristes bichinhos à malvadez dos tunos que se apoderam deles para, no fundo, apenas torná-los um pouco melhores!

Na TAESEAH, os tunos são tão maus, mas tão maus que levam os bichinhos a passear... ora para acampamentos onde a cerveja é o único liquido bebível (que maldade), ora para ENEEs onde estes tem como vestimenta nocturna obrigatória um colete reflector (muito útil para o caso de algum dos bichinhos não conseguir encontrar o caminho de volta ao aconchego do lar e decidir passar uma noite ao relento) ou ainda para as ilhas do nosso humilde mas belo arquipélago açoriano! Mas tanta crueldade não fica por aqui... há o temido Olé Tunas... onde o espírito de equipa se alia ao trabalho mas com a recompensa de um fim-de-semana bem passado ao som de belas melodias e onde a nossa querida cidade de Angra se comove com a presença dos visitantes que partilham do nosso espírito académico e dos nosso valores de estudantes!

Pois é... o que torna as praxes da TAESEAH inesquecíveis, são as bocas que se dão ao trabalho de pronunciá-las, com o objectivo de amedrontar os pobres bichinhos indefesos. É desta forma que o espírito da praxis nunca morrerá nesta mui nobre tuna e fará com que aqueles que por ela se decidirem, nunca mais a esqueçam por aqui terem sido muito felizes!

Se toda a maldade que existe no mundo fosse uns momentos bem passados na companhia daqueles, que apesar de não serem parentes, são uma família, este seria um lugar muito melhor!

Bem haja aos quais são felizes por pensarem conseguir fazer os outros um pouco menos felizes!

Saudações praxantes...

Primeira contratação...

Pois é Pessoal depois da publicação anterior no Blog uma Tunante da TAESEAH foi longo contactada… Isto é como o Benfica dito e feito...

Apresenta um grande diploma universitário e uma grande experiência na TAESEAH, por casos especiais não poderei revelar a sua entidade, no entanto, aqui fica um bocadinho da sua personalidade…

Muitos outros casos semelhantes se encontram...

O meu Curriculo

Pessoal todos nós sabemos que hoje em dia é difícil de arranjar um emprego… No entanto, os Tunates da TAESEAH não têm de se preocupar:
Tiveram formação na mais conceituada e única escola de Enfermagem da Ilha Terceira; Desenvolvimento intelectual na melhor Universidade considerada pelo ranking Açoreano; Tem aptidão musical, vocal e copal; Participação em jantares e noitadas desde o nascer do sol (manha) ou até ao início do nascer do sol (madrugada) como preferirem; Organização no grande evento da Ilha Terceirense o OLÉ TUNAS; Contacto com a Mãe Natureza sendo dinamizador de acampamentos importantes para a prática e formação profissional; Participação especial com diversas actuações em Portugal Continental e Programas televisivos com interesse universal e humanístico; Intercâmbios importantes para as práticas de Enfermagem, por exemplo: sexo Feminino com sexo Masculino; Contribuição para o aumento da Taxa de Natalidade; Participação em grandes conferências no ENEE sobre os mais variados temas e temáticas, incluindo Workgroups; E ainda cada membro que finaliza o curso intensivo de TAESEAH que tem durabilidade de quatro anos oficiais, tem na sua posse um T-Shirt com a sua identidade e ainda sai com um elevado nível de álcool no sangue para o caso de ser necessário doar aos alcoólicos de Portugal; Garante experiência em reanimação Boca-a-Boca; Possuí um autentico cartão de MILLES, para acumular e usar em toda e qualquer viagem… E outras mais aptidões…


Aqui está pessoal, tudo aquilo (em versão resumida) o que têm de colocar no vosso currículo…
Vamos sentir muito mas mesmo muito a vossa falta..
BOA SORTE PARA TODOS

III Tuna Camp...

Ei pessoal ainda se recordam dos nossos ultimos momentos o ano passado??? ah pois é aqui fica um cheirinho do que se passou... sabemos que há coisas que nao podemos revelar looool...

O nosso acampamento... tendas montadas...

Iniciam-se os brindes e os viras...

Aos finalistas (tirando a Cláudia claro...)

E volta a beber...

As brasas ficaram a cargo do Dutra e o do Bruno... ou nao...

Mica ainda nao sabia o desfeicho da sua noite e que teria de encontar a chave do portão...

Só hà barris??? E são de quê??? Cerveja?? Então e de Sumo ou coca?? Está descansado foram 5 barris e duas garrafas de sumo...

Apresentamos os novos instrumentos adquiridos pela TAESEAH...

Uma foto, um brinde, um vira, e uma dança do João

Uma viagem de carro do Paulinho...

O concurso do "Olha quem bebe mais"

Conseguimos deixar o Viegas de rastos e ganhou o Globo de Ouro de "Melhor queda..."

Os Finalistas do 6ºCLE... já num estado de Bora procurar Emprego...

Mega e João a recordar o seu primeiro brinquedo... Timon e Pumba... palavras para quê???

Lembram-se da Guerra?? pois... Os molhados pela Cerveja...

Andreia e Dutra...

João e Dutra...

Fim ou inicio??

Caty numa Festa Brava e Mic e Lina num estado que nao soubemos diagnosticar...

Ana Paes coma sua bela amiga a noite toda...

E pronto o resto da noite foi mais ou menos assim...

Este ano está a começar e muita coisa nos espera...

Medicamento prás meninas!

Nome do Medicamento: HOMEM

Indicações: Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insónia, etc. .

Posologia e Modo de usar: Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

Precauções : Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

Efeitos Secundários: O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.

Prazo de Validade: O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito.

Composição: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.

Cuidados: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto.

INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM:
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4 - Para ligar, bastam uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito um pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

Atenção: Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da sanita, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc.... Não existe solução. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, que ainda não foi INVENTADO; mas não custa tentar....